No voy aquí, ni voy allá

Cualquier excusa es buena para tener una mísera entrada en 2011. Cualquiera también puede ver que la tasa de aparición de entradas es inversamente proporcional a las revoluciones por minuto de la rueda de hamster humana que caracteriza la topdaora social en marcha (que elijo deliberadamente darle un angulo positivo con la siguiente imágen)



Por qué es tan difícil mantener un blog? La respuesta está en una entrada en el blog de Gabriel Weinberg (fundador de DuckDuckGo). Concisamente, Gabriel explica que mantener un blog lleva mucho tiempo. Mejor dicho: mantener un buen blog lleva mucho tiempo. La cantidad de pelotudeces que encuentran su lugar en diversos "blogs" es incalculable. No estoy queriendo decir que yo no escribo pelotudeces, pero sí les dedico un mínimo de tiempo! (Hmm, por eso...).

Lo cual me introduce al tema de hoy. Perteneciendo a la generación X, naturalmente tengo cierto resentimiento por la generación Y (o "Millennia"). Pero especiamente me deja perplejo la incapacidad por prestar atención a lo que sea por más de 30 segundos. ¿? No en serio. Bueno, si, no tengo que ser tan categórico. Hay ciertas cosas a las cuales los Milenios le pueden prestar su más profunda atención, como el smarphone por ejemplo. Esta característica de los Milenia puede llegar a extremos. Ensayando en el coro, no es extraño que varios Milenios pelen su celular para textear o comentar algo en Facebook durante la vocalización de sonidos musicales por el resto de los miembros del coro. Fuera de joda, hay algo que me estoy perdiendo en la ecuación?

Pero tal vez la consecuencia más molesta de la adicción al celular se aprecia mejor en el trajín diario. La forma más acertada de identificar un Milenio de espaldas, es cuando nos encontramos caminando en la misma dirección que uno de ellos. Si uno camina por detrás de un Milenio, casi siempre vamos a notar que nos acercamos progresivamente. Siendo una audiencia prespicaz, me dirán que eso significa que el Milenio va caminando más lentamente. Correcto. Un Milenio activo siempre camina más despacio dado que una mayor proporción de sinapsis están dedicadas al texting. Lo segundo que notaremos es que caminan con la cabeza a gachas y a medida que nos acercamos se va distinguiendo un claro ruido blanco que concuerda con el caminar del individuo. Sí, esto es el arrastrar de pies que también caracteriza a los Milenios. Este es un avance en la evolución. Dicha generación es capaz de percibir irregularidades en el terreno de forma táctil, ya que su vista está siendo usada en cosas más importantes, como pegarle a la letra adecuada en los endemoniados teclados virtuales. Mi hipótesis es que el sonido de arrastre de pies también cumple una función de ecolocación.

Es de esperarse que a medida que nos acercamos más y más a un Milenio caminando en nuestra misma dirección, lo querramos sobrepasar para evitar la colisión de ambos cuerpos. No tan rápido. Aquí emerge una característica que es más aparente a corta distancia. Cuando intentamos pasar por un costado, el Milenio se desplaza lateralmente en el mismo sentido impidiendo el paso. "Nou problemou", decimos, e intentamos pasar por el otro costado... pero sólo para encontrarnos que el Milenio ha revertido la dirección de su desplazamiento lateral de modo que nos impede el paso por el nuevo costado. Esta serie de eventos se puede reiterar unas cuantas veces hasta que algún evento estocástico permita nuestro paso. Y así nos damos cuenta de otra tendencia que les proporciona una ventaja adaptativa: los Milenios exhiben una especie de movimiento Browniano al caminar. Este comportamiento es concomitante con mi hipótesis de ecolocación y reconocimiento táctil del terreno. El problema con esta nueva habilidad es que no importa cuánto uno quiera pasarlos de una, no se posible. Esto es una manifestación del principio de entrelazamiento cuántico, el cuál es posible que los Milenios, siendo tan tecnológicamente avanzados, puedan manipular a voluntad. Es factible que el momento en el cual uno decide pasar a un Milenio texteando con movimiento Browniano y activa ecolocación, nuestra intención sea sensada por la criatura que subsecuentemente establece un entrelazamiento cuántico con nosotros que nos fuerza a precipitar decisiones de cambio de dirección que nos conducen a no poder pasarlos, con el objetivo de mantener su espacio personal más amplio incrementando el área de influencia de sus tácticas de interacción con su entorno, y así poder llevar a cabo con mayor comodidad tareas más importantes como comentar la última bosta de Justin Bieber en Twitter, en lugar de perder tiempo con cosas irrelevantes como ver por donde uno camina.

Y ahora puedo ver la raíz de mi rencor: secretamente envidio a los Milenios por ser una generación superior. Atrás quedaron los tiempos cuando el chascarrillo era caminar y mascar chicle al mismo tiempo. Snif...

tamo frito... digo tostáu

Qué cosa loca la tostada. Porque una cosa es el pan tostado. Pero la "tostada" es una institución en sí misma, con todo otro tipo de bericuetos. La tostada nace como tostada, antes de que se corte la rodaja de pan. Pero la tostada del siglo 21 es complicada. La tostada sigue siendo la tostada, pero el método ha adquirido un desagradable gusto a postcambalache. Estoy hablando si señoras y señores, de la tostadora. Vil electrodoméstico si lo hay.

Hace una semana, estaba en una fiesta de Navidad organizada por el departamento de Recursos Renovables. Ya saben, para relajarse entre colegas. La cuestión es que charlando con uno de los profesores (un punk muy macanudo) me comenta que el invierno se le hace cada vez más dificil por la oscuridad, y que le cuesta salir de la casa, especialmente cuando su tostadora le dice que se quede haciendo güevo. Entonces, después de dos cervezas me pregunta: "¿vos también hablás con tu tostadora?". Tristemente le tuve que responder: "mi tostadora ya no me contesta".

Yo la arreglé una vez. Ale la arregló otra. Ya no tiene arreglo. "Pero si es sólo una tostadora!", escucho exclamar. Ja! Desafío a quien sea a encontrar una tostadora con las siguientes características:

1. Buena. O sea, mecánicamente estable, no hecha en China con alambre dulce.
2. Simple. Lo único que quiero es que tueste una rodaja de pan, no que descongele un pollo y lo haga al espiedo.
3. Barata. Es una tostadora por todos los caracúes!!!
4. Si es posible, agradable a la vista, minimalista.
5. De tamaño apropiado. No necesito que tenga 7 capas de aislación para no quemarme. Ya sé que está caliente.

Visto todo esto, creo que no voy a volver a tener una tostadora hasta que la fabrique yo mismo. Todo lo que he visto en el mercado es la antítesis de mi síntesis. La historia del [no-]consumidor en mí.

Alguna piezas célebres:

Los Oilers. Esto es patético a más no poder. Estúpido al cubo.

La tostadora de Homero. Estoy considerando hacerle estas modificaciones a la mía. Qué mejor forma de viajar al pasado que mientras se hace una tostada!

Las tostadoras voladoras. Estas me gustan porque son la versión "software libre". Difíciles de pezcar las tostadas lo único.

Pero mi favorita es la vieja tostadora de chapa, con una rejilla, que se ponía al fuego y se hacían un montón de rodajas de flautita o miniones pa la leche. Lástima que acá las cocinas son eléctricas.

Feliz 2010 ;-)

una semana en blanco y negro

Cómo blanco y negro? Sí, blanco y negro. Black and white. Que... la fotografía B&N es una masa, o no?

El B&N tiene un algo indescriptible. Eso está claro. Y cuesta mucho trabajo fotografiar bien en blanco y negro, yo claramente no lo logro. Y no hay como el negativo en B&N, porque lo digital es un tanto frío, no se.

Una imágen en B&N puede ser una sombra, un claroscuro, la inmensidad de un paisaje, una textura, un gesto; su luz puede ser sutil o rabiosa de mediodía. Contraste y grano son muchas veces deseables. Agregan a la experiencia. En mí opinion particular no es el caso con el color. Pregúntense: ¿qué aporta el color a un retrato de una cara arrugada y reseca por el desierto? Yo mismo me respondo: color, puede que un poco de impacto escenográfico, pero no mucho más. En el blanco y negro ya está casi toda la riqueza en muchos tipos de imágen (no chillen, no digo en todas!).

¿Saben lo que es un filtro Bayer? Googléenlo. Es lo que arruina muchas fotos en blanco y negro digitales. Imagínense una camara digital que sólo saque en blanco y negro, sin artefactos de interpolación! El único mercado para eso es el super-pro que puede pagar $10000 por una cámara... snif. Tan leeeejos de la tieeera en que naacíííí! Esto no es nada nuevo eh. Kodak tuvo una camara B&N creo y FLAAR tiene un sensor para acomodar en las Hasselblad formato medio. Claro, para alguien como yo es más factible quitar el filtro al sensor de una cámara barata... shit... eso significa que tengo que tener una cámara barata extra. Proyecto para otro día!

Lo que sí puedo asegurar, es que todas las virtudes de la fotografía B&N definitivamente no se aplican a la vida diaria. Es decir: vivir en blanco y negro es un coñazo. Es para perros y quien sabe que cantidad de animales que estarán acostumbrados a la falta de color supongo. La cosa es que desde hace más de una semana, aquí en Edmonton, vivimos en blanco y negro: la arquiterctura de por sí no es muy colorida, esta todo nevado lo que aporta blanco y contraste, gracias al contraste las únicas plantas con aspecto de vivas parecen negras, y para rematar lo que termina de quitar el color es el tiempo que hace como esos días marplatenses cerrados con escasos 20 µmoles radiacíon fotosintéticamente activa. O sea, un día negro!

Y bueno, un día negro + la nieve blanca = blanco y negro. Y si no se terminan de imaginar aquí hay dos fotos para comparar:

Es un trip. Vivir una semana en b&n es un tostazo. Para más fotos los invito a ver mi galería de B&N en picasa: click aquí.

Si no nos vemos prendan la luz!

Eeej! Háganlo callaaar!

No iba a postear nada porque estoy ocupadísimo con un bendito trabajo y el reloj corre más rápido que nunca. Qué con las relaciones agua-planta y la interacción con deficiencias minerales no termino más. Algo tan simple como: se puede complicar mucho en un sistema biológico. Por eso los químicos son pussies, no se bancan más de 3 ó 4 variables ;-). Todo con onda. Además era para publicitar a texify.com. El *mejor* servicio web en mucho tiempo; bien hecho Texies!

Pero cambiando rápidamente, lo que me impulsa a tirar una línea es que estaba leyendo Principios de Nutrición Mineral y para hacerlo más digestible puse de fondo un disco de Jonathan Cohen y Robert King con "The King's Consort" en el que tocan varios concertos para cello de Vivaldi. Fabuloso disco si no fuera por una cosa: el maldito clavicordio. Como ya estoy acostumbrado a ir contra la corriente, me tienen sin cuidado los tildes que se puedan derivar. Pero en serio. Por mucho tiempo le escapé al violín pero me forzaba a escuchar cosas para violín porque es uno de los instrumentos favoritos de Powell. Finalmente superé mi obtusez respecto del violín y ahora sé apreciar espectacularidades como "La sonata del Diávolo", una obra maestra de Tartini en mi opinión. Debo decir que tal vez parte de mi aprensión por el violín se haya debido a la pobre calidad de los tweeters que siempre he escuchado, en general faltos totales de articulación y claridad.

Sí, ya me estoy yendo de tema. Volviendo, digo que no creo que el asqueroso clavicordio goce del mismo destino en mis oídos. No entiendo la prevalescencia de tan horrendo instrumento en la música barroca y clásica. Mucho menos en el rock. En la música renacentista todavía... pero por la gracia divina de Zeus que es el pútrido instrumento más inescuchable de toda la maldita historia. Porcachada de palitos y fierritos malengendrados, su sonido agrava el oído como un grito disonante de 50 arpías con las alas cortadas nadando en un mar de fuego. El rechazo es realmente visceral.

En este particular disco, además, y como si fuera poco, no aporta absolutamente nada. Copia los fraseos de uno de los violines. Nada más. No aporta ningún tipo de rango dinámico (y esto no es mi opinión, es una cuestión física) que justifique su tan mal uso. Lo único que hace es degradar los sobretonos y matices de las verdaderas cuerdas. Maldito pianito de Trolls del submundo.

Ni ganas de una punchline más o menos me dejó. Hasta la próxima. Trin-qui-trin-que-bleughach.

Un filé de gorila albino, servido en un plato de quebracho descartable por favor

© 2009, Damián Cirelli. Permiso para reproducir verbatim.

Ya se que tiene una sospechosa resemblanza con xkcd, pero les aseguro que es accidental. Es una combinación de mi escacés de talento para el dibujo y mis restricciones (constricciones) de tiempo (no que hubiese sido mejor si tuviese la eternidad a mi disposición, he he).

En el canal gourmet de los E. U. de A. (llamado "Food Network") hay un programa intitulado "Good Eats" conducido por un tal Alton Brown. Por varios motivos, siempre me pareció que el tipo era un capo, pero el otro día se consagró. En un episodio sobre unos pequeños crustáceos decápodos de agua dulce, su intención fue diversificar los ingredientes en el sentido amplio (cosa que siempre aflora en su programa) y en este caso en particular mostrar que puede ser una (odio esta palabra en este contexto) alternativa a la langosta. Cuál es el problema con la langosta? Se está acabando. Cómo se está acabando el bacalao, como se acabó el lobo de Yellowstone, etc, etc, etc. Esto no es nada nuevo dicho se de paso, hace años que está el problema.

Lo increíble es que Mr Brown, aclarando que la culpa se la pasan entre distintos grupos (políticos, pescadores, conservacionistas), le hechó la culpa abiertamente a su audiencia, a la gente, y a sí mismo!!! Seeeee! La primera vez que veo ("en formación original", diría Pappo), un yanqui haciendo una reflexión autocrítica de relativa envergadura. La langosta se está acabando porque la gente las devora, y la gente las devora porque la gente las devora. Eh? Digo, la gente las devora porque otra gente las devora. O sea, culo veo culo quiero. Un egoísmo social y ecológico extremo, un "me importa una mierda todo". Ah! Pero no les importa una mierda todo, porque sí les importa tener su langosta hervida.

Pensar que la langosta era una vez un "bicho asqueroso" que se atrapaba accidentalmente, casi sin valor monetario; literalmente comida de esclavos. Parece que lo que mejor hace la gente en general, es subirse al bondi de moda que pasa por la otra cuadra. Está bien, que la mayoría se lastre la minoría de los recursos, y dejen la mayoría de la diversidad sin tocar, ignorantes.

Lo único que yo reemplazaría culpa por responsabilidad. Culpa es un arma de las madres que no alcanza un fin útil, pero la responsabilidad puede ser constructiva. Cualquier bicho puede ser comido extinto mientras nos hechamos la culpa unos a otros, pero si somos responsables de un recurso entonces existe la obligación de manejarlo sensiblemente. Pero que estoy diciendo? Gente responsable? Mejor le aflojo al escabio por un tiempo. No, a la gente le resulta más fácil ser oveja, libre de responsabilidades... y a mí se me ocurre que también libre de muchas otras cosas, aunque de manera involuntaria. Mmbbaaahaaahaaa!

mira cómo roooola

Hace no sé cuánto que me vengo preguntando de dónde viene la palabra "rulemán". ¿Se acuerdan de los carritos de rulemanes?

Si buscan carrito de rulemanes en Google, está lleno de links a un tema de K4p@n9a (lo escribo así porque para mí la banda es una bosta y no quiero que los buscadores la encuentren a través de esta página, loosers). La otra referencia más común es un carrito de última generación, contra el cual no tengo nada, pero no es el tradicional carrito de rulemanes. Otro link que encontré era de un padre que consultaba en un foro sobre dimensiones para un carrito que le quería regalar a su hijo para el cumpleaños; increíble pero algunas de las respuestas promediaban un "no seas rata, comprale uno en una jugetería". Dudo que los que contestaron eso lean este humilde raconto, pero si lo leen sepan que son unos desubicados (por no decir otras cosas).

Retomo, digo que el carrito de última generación está bien, pero no captura la esencia del fatto in casa. Por empezar, tiene ruedas!!! Claro, las ruedas giran gracias a rodamientos insertos en su centro pero en el carrito original, las ruedas son los rodamientos! Típicamente obtenidos de un taller mecánico amigo y salidos de alguna F-100, el rulemán está en directo y durísimo contacto con la 'pista'. Después de correr carreras, te quedaba en el traste un mapa de frecuencias de juntas de baldosas y grietas. Las nalgas quedaban adormecidas por las vibraciones que eran mucho peor sobre calle de asfalto (hace unos cuantos años las calles también se hacían de placas de cemento más lisas que el asfalto). Otra característica con gran valor sentimental eran los 'ejes' de madera de sección rectangular con puntera cuadrada. Los rulemanes iban montados a presión en el eje, y en general se ponían clavos en la punta del eje para expandir la madera y trabar bien los rodamientos. El 'tren trasero' era fijo y el delantero móvil, con un piolín atado en cada punta del eje para ayudar a controlar la dirección (usualmente era un control combinado de pies y piolín). El asiento era una plancha de madera terciada o símil.

Sin duda el nuevo carrito es mejor, y probablemente más seguro, pero nunca va a tener lo que el tradicional carrito hecho en el barrio: la imágen instantánea de los chicos corriendo y empujando, con una sonrisa cazadora de mosquitos, los cachetes rojos de frío y las rodillas peladas, y la promesa de la chocolatada al final de la "una-más-y-ya-entro!"-carrera. Quítenle a los chicos de ahora los malditos Nintendo y muéstrenles lo que es la diversión sana.

En los 70 la patineta era el surf de la calle, después vinieron los skates irreverentes e "in your face", y ahora se vuelve a la onda del longboard, con más soul, más surf, más sentimiento y más raíces. En una de esas vuelve el carrito de rulemanes a las veredas también.

Yo por mi parte sigo con la ñata contra el vidrio esperando que se derrita de una vez la nieve y limpie las pendientes para rodar las "70's Flashbacks".

Ah, cierto! Rulemán viene del francés "roulement", no tuve más que buscarlo en la RAAAAAEEEEEEEEEEEE...

volver al (planeo del) futuro...

¡Feliz 2009 a tutti! Tarde pero seguro. Hoy es martes, mañana será miércoles. Después del 2009 vendrá el 2010. Pero figúrense una cosa. En los '80, "2001" sonaba perfectamente a "Odisea del espacio". Y ahora ha quedado en ruinas. ¡Pero no me digan que 2010 no suena más decididamente futurista! Yo pregunto, y quiero que alguien me - res - pon - da: ¿dónde está el futuro? Ya saben, no el futuro sino el 'futuro'. Yo no lo veo. ¿Dónde están los autos voladores, los trajes espaciales de moda y los transbordadores de pasajeros con 2 salidas semanales a la Luna? En un año dudo que se completen todos los requerimientos para que 2010 sea por fin el 'futuro'. Pero a ver si nos ponemos las pilas y le apuntamos realistamente a algún año más factible para traer a nuestras vidas de cucaracha el futuro de una vez por todas. Digamos 2050. Porque esto es una falta de respeto ya. Vamos que quién no está decepcionado con los mediocres avances de la última década. Todo muy lindo, yo agradezco la tecnología digital y ni hablar de la Internet todos los santos días, pero es hora de aumentar los estándares. Basta ya de las mundanidades, algunas vanales y otras insensatas, que plagan nuestra existencia diaria. A levantarse en contra de la minucia y la falta de visión. Hay cosas fundamentales que necesitamos desarrollar en las proximas décadas. He de listar algunas de las que se me ocurren pero os invito a agregar a la lista abiertamente. Lista de necesidades para un 'futuro' digno:

1. El OVNI (o "plato volador"... o UFO en inglés; también OMNI si hablan mal). La tecnología del OVNI debería ser prioridad absoluta, y os explico por qué. Primero necesitamos explorar el espacio de una forma más práctica. La forma actual de viaje espacial es análoga al uso de carretas como medio de transporte generalizado en tiempos modernos. A ver si nos entendemos. Necesitamos algo más deportivo también, y el OVNI va muy bien. ADEMÁS: la adquisición del OVNI forzaría la invención de otras tecnologías que harían muchos de los siguientes puntos en la lista posibles. Claro que pasaría a ser un Objeto Volador Identificado u OVI. Pero "OVI" suena como el traste y OVNI ya queda más telúrico de todas formas.
2. El auto volador. No, no quiero escuchar estupideces como "pero el auto volador ya existe". Hace poco salió en el noticiero un auto volador que se anunciaba como el primer auto volador del mundo (noticiero canadiense). ¡Pero qué pelmazos!. Un auto que es capaz de remontar vuelo con el agregado de sus alas portátiles ya existe desde los '70. Y esto que mostraban era poco más que un karting a hélice con un triste parapente. Patético. Claro que como Edmonton se quedó en los '70 no sería extraño que no les llegara la noticia anterior. Volviendo al punto: un auto sin ruedas y con algún tipo de campo antigravedad es lo que hace falta. ¿Tan difícil de entender es eso?. Y que no ande a nafta por favor. ¡Pffff!
3. Los hologramas. No las porqueriítas plateadas con destellos iridiscentes. Un holograma como debe ser. Verdadero arreglo espacial en tres dimensiones de haces de luz enfocados en el aire sobre partículas dispersoras generadas in situ. Su uso tanto para transmisiones en vivo como para importantes mensajes grabados que aparentan misteriosamente interactuar con uno.
4. El rayo desintegrador. No como arma manual porque habrá paz (o de otra forma nunca se lograrán completar estos proyectos, si siguen a tiros en Gaza habrá que encargarse de eso primero así que vayan dejándose de joder ya con las guerritas, etc.) sino para montar en los ovnis terrícolas y destruir meteoritos.
5. El rayo transportador. Obvio.
6. Todo tipo de rayos, menos catódicos y LASER que ya los tenemos (buen trabajo).
7. La teletransportación (no es lo mismo que el rayo transportador eh). Cuidado con esta tecnología porque en sus fases de prueba puede generar duplicados o transferencias incompletas. El duplicado es el más problemático por sus implicaciones filosóficas acerca de la verdadera naturaleza de la consciencia y el alma como muy bien sabe Togno.
8. El campo de fuerza. Muy básico.
9. La supercomputadora de bolsillo inteligente como en "Time Trax".
10. La expectativa de vida de por lo menos 150 años.
11. El auto fantástico. Por nostalgia.

En fin, hay otras cosas deseables como la velocidad de la luz, el salto hyperespacial y la telepatía. Pero corto la lista aquí. Siéntanse libres de agregar a la lista sus petit-ciones, como quien escribe una carta a los Reyes Magos; y entréguensela a sus políticos. Los canadienses parecen convencidos de que al menos Baltasar ya ha llegado a poner un poco de orden en EE.UU.. Por ahí hay suerte. Auguri.